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Una pulgada más de pene en sólo 5 minutos?
¿Será cierto? En nuestro rebautizado libro "Cañones Largos - Creyones Cortos" (que inicialmente se llamó "Consejos para Mujeres con Amantes de Pene Pequeño") les contamos dos trucos para lograr el crecimiento del pene de su amante sin pastillas, inyecciones, intervenciones quirúrgicas o molestas bombas de succión.
Ahora vamos a revelar el primero y más fácil (y rápido) de los dos trucos mencionados. Si quieres conocer el otro, tendrás que decidirte a leer nuestro libro (realmente demora un poco más, pero es más interesante).
Este que decidimos revelarte aquí es realmente muy sencillo: toma una razuradora o máquina de afeitar y razura a tu novio, esposo o amiguito de turno. Puedes razurarlo (afeitarlo) completamente o incluso sólo en la base del pene, pero en cualquier caso, verás cómo su ilustre amiguito parece ser una pulgada o centímetro y medio más largo. Para algunas esto no será vital, pero para la mayoría de nosotras la parte visual cuenta mucho y nos dará mucha satisfacción ver el "agrandamiento" de uno de los instrumentos más imperfectos, pero más necesario creados por la madre naturaleza (y a Diosito no lo involucramos en esto, pues no vale la pena que lo molestemos con semejantes "pequeñeces").
Con mucho cariño,
Lastres Gracias
La Pornografía y las Mujeres
Durante años se creyó que la pornografía era un género de consumo casi exclusivamente masculino. La era del Internet y las comunicaciones electrónicas demuestran cuán equivocadas eran estas percepciones. Recientes estudios demuestran que el 33% de los consumidores de pornografía (en sus múltiples manifestaciones) son mujeres, y el número crece cada vez más.
Claro, si a muchos hombres les da pena confesar que disfutan de las manifestaciones porno (creadas en un inicio fundamentalmente pensando en ellos), pues en el caso de las mujeres es aún más difícil lograr esta confesión, ante todo por barreras sociales difíciles de derrumbar, por oscuros puritanismos, por falsos moralismos o como consecuencia de una educación religiosa que incita a venerar santos semidesnudos, mientras exige mantener tapada la mayor riqueza que Dios nos dió.
Erotismo o Pornografía: Definamos la Posición
Vivimos en un mundo de definiciones. Nos desenvolvemos en un mundo de definiciones... por lo que tarde o temprano tenemos que tomar partido, dejar claro al mundo cuál es nuestra línea, cavar trincheras y asumir posibles consecuencias. Muchos de los email privados que recibimos sugieren que ese momento ha llegado también para nosotras.
Pues bien, ahí les va diáfana y contundente nuestra posición (o mejor dicho nuestro punto de vista, pues la palabra "posición" puede sugerirles algunas variables "kamasutreanas" que están muy lejos de nuestro ánimo en estos momentos).
El Sexo, El Aborto y Barack Obama
Ayer fué un dia histórico en Estados Unidos: resultó electo el Presidente No. 44: Barack Obama. Alegría y júbilo para casi el 60% de los estadounidenses. Desencanto y enfado para el otro 40%. El caso es que los norteamericanos se pasaron el día introduciendo sus boletas en las ranuras y el resultado de tanta faena fue un simpático mulato de 6 pies de estatura.
Las Fantasías Eróticas Más Originales
En estos últimos dos años estuvimos haciendo una investigación muy a fondo sobre las Fantasías Sexuales y llegamos a una conclusión espeluznante: en el futuro seremos identificados por nuestras fantasías individuales, pues nada nos distingue más de otro ser humano que la forma en que soñamos con el sexo: nuestras fantasías sexuales son exactamente como nuestras huellas dactilares: ninguna es igual a otra, e incluso cuando se parecen, o cuando parecen ser genéricamente similares, pueden percibirse esas pequeñas diferencias, esos sublimes detalles que las hacen únicas e irrepetibles.
En este período y a lo largo de nuestra carrera hemos encontrado fantasías de todo tipo, y ahora decidimos correr el riesgo de ser juzgadas por la historia (¿más?) y enumerar las más originales de todas las fantasias eróticas en determinadas categorías:
Las 3 Sexpertas Regresan al Baile
Estuvimos alejadas del cariño de nuestros admiradores y de la mirada inquisidora de quienes odian todo lo que tiene que ver con sexo, placer y goce durante dos largos años. Nos dimos un período sabático para reflexionar... y flexionar las piernas lo más frecuentemente que pudimos. Queríamos estar listas para esta segunda batalla en defensa del sexo abierto, elegante y pretencioso, y por ello tuvimos que entrenar al máximo las caderas y la parte baja de la espalda... regiones de la anatomía femenina muy relacionadas con ciertas dimensiones del cerebro.
El Homosexualismo de Todos
Bueno, pues sí chicas y chicos, no se asusten, no salgan corriendo aún, no piensen en suicidios baratos que generan funerales costosos, ..., parece ser que sí, parece que TODOS llevamos dentro un gay o una lesbiana... y no precisamente es el vecino de la esquina, o el maestro de ballet de la niña Esther María (que por tener nombre compuesto de telenovelas parecería que está más a salvo que nosotros)..., sino uno del que no podemos desprendernos tan fácilmente porque es carne y hueso de nosotros mismos...
De nosotras tres una sola (la genial Purita) ha tenido experiencias homosexuales "vividas", pero todas de una u otra forma la hemos tenido "soñadas". Algún día de nuestra vida en verdad o en sueños hemos besado a otra mujer, o nos han besado ellas, cuando el torpe bigotón de turno no ha hecho bien su trabajo.
...el último recurso para un hombre que se siente impotente...
Hoy nos reunimos las tres amigas. No pasa muy a menudo pues todas tenemos ya muchas ocupaciones: el trabajo, los esposos y los chicos. Al final de la velada, mientras nuestros ilustres esposos comentaban las delicias del futbol de la semana (como no hacerlo estando en pleno Mundial de Sudáfrica), nosotras nos dedicamos a ver una película de casi una década atrás: "El Hombre de los Campos Elíseos" con Andy García, Mick Jagger, Julianna Margulies, Olivia Williams, James Coburn y otros actores de mucho brillo.
Mujeres con Pene
Bueno amiguitas, en el Viejo Testamento nunca habría podido publicarse, pero en el Nuevo, "Nuevísimo" Testamento y en nuestras memorías, no podemos desconocer que realmente hay "mujeres con pene"... Bueno, y no solo con pene, sino algunas con penes bien desarolladitos. Una de nosotras, la única que, por exceso y por defecto es cubana, siempre dice que "Dios le da barba a quien no tiene quijada" (mandíbula). O sea, que algunas niñas bonitas, con unos senos casi perfectos, y unos traseros de envidia, es cierto que a veces por la parte de alante tienen un sable que haría palidecer de envidia al mismísimo Rasputín.
Mi hijo tiene el Pene Pequeño
Muchas amigas y no pocos amigos nos escriben comentando que su hijo tiene poco desarrollado su atributo masculino. En algunos casos nos han enviado incluso fotos, algunas de las cuales harían palidecer de envidia a uno que otro grandulón por ahí. Y es que el primer cuestionamiento aquí debiera ser:
¿PEQUEÑO EN RELACIÓN A QUÉ O A QUIÉN?
Al del papá, al de uno de los amantes que mamá recuerda, o al compañero de papa de la escuela a quien llamaban de cariño "el burris".
Proporción entre el pene, las manos y los pies
El tema de las proporciones en el cuerpo humano es un tema bastante debatido. Por ejemplo, está comprobado que en la mayoría de las razas y como promedio entre grandes conjuntos de individuos, el tamaño de los pies es proporcional al tamaño de la suma de las longitudes de la tibia, el fémur y la columna vertebral masculinas. Pero recordemos que es una media, pues si esto fuera absoluto, entonces mientras más alto es un hombre (o una mujer) mayor número de zapato calzaría... y todos sabemos que no siempre es así.
AMANTES DEL CIBERSEXO
Entre la variada correspondencia que recibimos cada semana, destacan dos mails sobre un mismo tema: el Cibersexo. La diferencia entre ambos es que en uno nuestra amiga Claudia nos cuenta su primera y muy morbosa experiencia "cibersexual", dejando claro que no lo cambiaría por el sexo real, pero que sí le gustó y lo volvería a hacer de nuevo.
En el otro, nuestra nueva amiga Cindy describe las relaciones sexuales cibernéticas como el octavo pecado capital, y lo hace tan detallada y gráficamente que estuvimos a punto de salir corriendo al confesionario y si no lo hicimos es porque confesar a una de nosotras le llevaría más de un día al pobre padre, pero confesar a las tres es tarea de Superman, y hasta donde sabemos aún no se decide a tomar los votos.